Jak jste si možná všimli, na vztahy moc nejsem. Jsem velmi jemná, citlivá duše, která si raději pořádně zašustí v křoví, než aby se vázala. Nedělá mi to dobře a jedna nebo druhá strana vždycky dojde k úhoně. Když už ale do něčeho jdu, tak je to naplno. V poslední době se v mym milostnym životě dějou jistý organizační změny, a já odhalila pár pozitiv, který chlap může najít na soužití s ženskou. A opravte mě, jestli se mýlim.
Muž objeví kouzlo třívrstvého toaletního papíru. Navíc zjistí, že toaletní papír lze i parfémovat a on tak může chrochtat blahem, že si utřel zadek do levandule. S tímhle musí přijít ženská, dokud nezakročí, muž si vždy pořídí pouze první hajzlák, kterej uvidí dole u číňana ve večerce.
Ten hajzlák nikdy nedojde. Obecně platí, že pouze žena toto nikdy nedopustí.
Pračka má více programů. Většina mužů, pokud pere, používá pouze jeden program a třídit prádlo podle barev je pro ně také legendou, o které někdy pouze slyšeli. Když do hry vstoupí žena, muž je nadšen z nesčetných možností, které poskytuje otáčecí kolečko na pračce. (opravdu ze srdce bych vám přála vidět ten nadšený výraz)
Sex ve městě není mýtus. Tohle není úplně výhoda, ale rozhodně se to stane. V prvním týdnu se muž snaží přepínat nebo se bude dožadovat vlastního sexu ve městě, aby odvedl pozornost. V druhém týdnu to začne dávat jako kulisu a bude se mu stávat, že se občas přistihne, jak na to nevěřícně civí. V třetím týdnu si uvědomí, že nejen, že ví, kdo je Carrie nebo Miranda, ale on dokonce ví, kdo je Aiden. Od té doby se to poveze, stane se odborníkem na Sex ve městě a na něžnou duši ženy, gratulujeme.
Reklamy v televizi slouží jako pauza na sex. Dřív to byly pauzy na cígo, „jdu si pro něco do ledničky“ pauzy nebo „jdu se vychcat“ pauzy. Teď se na ně budete těšit ještě víc.
Budík na sex. Ano, mám na mysli ten odporný budík, který vás ráno budí jako první a vy ho duchapřítomně vytípnete a posunete o deset minut…šestkrát. Přesně ten vám teď bude sloužit jako budík na sex. Můžete si pak v klidu říkat, že jste stihli i ranní rozcvičku.
Třídění odpadu se stane skutečností. Jenom ženská může sofistikovaně zavést tři různé odpaďáky, aby zachránila planetu. Taky vám dá přednášku o tom, jak dlouho se co rozkládá a kolik škodlivin to v sobě má. Počkat, možná ne úplně každá ženská, asi to budu jenom já.
Trička se dají celkem úhledně složit. Mužské plemeno žasne, nad faktem, že oblečení se dá ve skutečnosti složit a dát do skříně, místo aby se oblíkalo rovnou ze sušáku nebo z židle, která slouží jako “praktický věšák na věci, který se ještě nemusí dát do koše na prádlo, protože je asi ještě vezmu na sebe, ale do skříně už se zpátky dát nemůžou, protože by tam určitě narušily nějakou symbiózu“.
Výměna ručníků a ložního prádla častěji než jednou za rok. Jedině samice rodu lidského je schopna měnit ručníky a povlečení po týdnu, nikoliv až když to začne smrdět víc než já, než jsem se umyl.
Postel se dá ustlat. Zmuchlaná koule, kterou po sobě zanechá muž, když v nevoli opouští pelech,vypadá úplně jinak, když se rozprostře po celé délce postele. Výraz “vůbec jsem netušil, že moje povlečení vypadá takhle“ je k nezaplacení!
ty vole 😀 pod to bych se normálně podepsal 😀 dost z toho na mě sedí 😀