Upozorňuji, že následující řádky, jsou jako obvykle podle skutečných událostí. Veškerá podobnost s osobami či jinými bytostmi z vašeho okolí je ovšem čistě náhodná a vztahuje se přímo na mě. Načež si dovedu představit, vzhledem k faktu, že stále víc mých kamarádek jsou maminy, že se to dá aplikovat i na večer, kdy se náhodou ocitnete sama bez muže i ratolesti. Kdyby náhodou.
Když jsem žila sama mělo to svoje kouzlo a já si na to nikdy nestěžovala, takže když má můj muž snů někam vyjet s klukama, kromě toho, že se bojím o jeho život a orgány, konkrétně játra teda nejvíc, na ty myslim hodně, tak si to i užívám. Začíná to nějak takhle….
- Jdete se vykadit!
Ne, nemluvim tady o romantickym puffnutí do záchodu, bez jedinýho zvuku, kdy z vás samozřejmě vyjde duha a na závěr třpytky, který voní jako levandule. Ne, ne. Mluvim tady o tom, že odložíte princeznovský pozlátko, jdete si neméně romanticky čupnout na ten hajzl a pořádně si to užijete, minimálně po dobu tří YouTube videí. Každej si to užívá jinak, někdo si u toho rád zpívá Taylor Swift, někdo řve This is Spartaaaa!! Fantazii se meze nekladou. Nicméně tohle se děje pouze v případě, že váš partner není v dosahu několika kilometrů.
2. Dojdete si k číňanovi pro hromadu nechutnýho junk food na huli hlad
Junk food na huli hlad si kupuju pořád, ale když jsem doma sama, bavíme se o úplně jinym množství, který vypadá asi tak jako bych chtěla nakrmit stádo bizonů, který se před tim hodně zhulili. Potřebuju všechno, od Skittles, přes Pringles, po sklenici Nutelly s Emenems. Jde o to, že mi to, za A, nikdo nesežere a za B, nikdo neuvidí, co jsem schopná sežrat. Protože kdyby mě někdo viděl tohle jíst, nedej bože muj kluk, možná by okamžitě zavolal komando na vypumpování žaludku. Už ho slyšim, jak řve do telefonu, že jsem se sjela Oreem. A hned po tom by mě zavřeli někam na zkoumání, kde by na mě testovali, kolik junk food jsem schopná pozřít, než mě to zabije…Když tak nad tim přemejšlim, možná to není úplně marnej job. Neví někdo, jestli k tomu dávaj zdarma i hulení?
3. Načež se dostáváme k bodu tři, kdy se zduníte jako paprika
Jasně, taky to neni nic, co bychom nedělali společně. Nejde o to, že se zhulim jako zvíře, ale o to, co u toho dělám. Když se náhodou nezaseknu na nějakym filmu nebo seriálu, a to se může díky Netflixu stát i na několik hodin (často mě zastaví jenom to, že mi dojdou kyselý rybičky nebo Milka), tak dělám i jiný věci. Zapnu si muziku a jedu. Pamatujete si na film Hitch s Willem Smithem, jak učil toho tlouštíka Alberta, že takhle na parketu ne? No, tak takhle teda Kikina jo. A když jsem hodně zkouřená, moje kreace jsou něco mezi Drakem a Lady Gaga. Upozorňuju, že jestli někdo namítne, že mě tohle viděl dělat i veřejně, tak rovnou řikám, jděte do prdele, protože jestli si to pamatujete a nebyli jste ve stejnym stavu jako já, tak pro mě nejste kamarádi.
4. Sex ve městě
Držte hubu! Mně je úplně jedno, že jsem všech šest sérií viděla tolikrát, že ty díly odříkám zpaměti. Mně je úplně jedno, že ten seriál je starej a že koukám i na novější seriály. Tady se totiž bavíme o Carrie a Božskym! O Samanthě a Mirandě do hajzlu! S nimi společně strávené chvíle rozhodně nejsou nikdy ztrátou času a to mi potvrdí každá vagina a dokonce každý teplý penis v téhle galaxii, jakože já se jmenuju já!
5. Nenápadně se opijete
Proč si neudělat drink nebo tři, když máte volný večer sama pro sebe? Je to tady sice až na pátý pozici, ale většinou je ten chlast někde hned za tim záchodem, někdy se to i prolíná, podle toho na jak dlouho ten záchod máte. Všechny ostatní záležitosti, který následujou jsou hned mnohem veselejší, když má člověk co pít. A pro ty, co si myslí, že jsem tohle dělala každej den, když jsem bydlela sama, nasrat! Jasně, že dělala! Ne nadarmo se totiž říká, že s plnou sklenkou je svět mnohem hezčí. Vlastně to řikám jenom já asi…. Navíc, některý věci vám jdou pak prostě líp. Třeba jako ta Drakova choreografie, což mi připomíná, že tu mám něco rozdělanýho a něco rozhulenýho. You used to call me on my cell phone….