Musím říct, že zpočátku se může zdát, že při tomto tanci spálíte nejen všechny kalorie a vlastně úplně všechno, co v těle máte, ale i svoje sebevědomí. Potíte se jako bernský salašnický pes na Sahaře (včetně těch slin) a nemluvím tady o sexy lesklý kůži z klipu P. Diddyho, ale o koupeli ve vlastní šťávě, kdy smrdíte na celou tělocvičnu a vlasy máte k hlavě přilepený způsobem, že se vám nepohnou, ani když s ní házíte jako Beyoncé.
Nacházíte se v pozicích, o kterých se vám ani nesnilo, ale věřte mi, že od teď se vám o nich zdát bude. Máte pocit, že jste si asi stokrát natáhla vagínu, a chuť zabít toho negra, co z repráku řve „Shake that ass, shake that ass!!“ Pošejkuj si ji sám, ty zhýralý hovado, že jo! Navíc se vám hrne krev do hlavy, takže váš obličej nabere patřičně purpurovou barvu, které se nezbavíte tak příští čtyři hodiny, NEKECÁM!!
Nedoporučuji si po takovém zážitku domlouvat schůzky, pohovory, prohlídky u gynekologa či rande, jelikož vaše ego, sebevědomí, sex-appeal a dolní část těla jsou mrtvý, prostě uhynuly. Ani ty nohy od sebe nedáte, fyzicky je to nemožné a pokud to váš partner nepochopí, může se stát, že když na něj začnete při jeho pokusu hystericky řvát: „Aaauuu, auuuu, nešahej na mě, ty kreténe!!!“ už se o to nikdy víc nepokusí (pokud takhle budete řvát na svého gynekologa, situace nebude o nic lehčí).
Když po týdnu, kdy chodíte, jako by vás přepadla skupina domorodců z Botswany, začnete pociťovat spodní polovinu těla a už v sobě nemáte ani ždibet hrdosti, rozhodně běžte znova, všechno sebevědomí už jste stejně ztratily na lekci první, a taky přijaly fakt, že jediným, kdo je na téhle lekci sexy, je lektorka (btw, pokud jste si někdy myslely, že váš zadek stojí za to, tak nestojí za nic v porovnání s tím jejím).
Po pár lekcích vám bude úplně jedno, jak vypadáte, a pokud děláte nějaké sporty, začnete v nich vynikat. Beze srandy. Jestli si totiž všechny kopačky, hokejky, boxerky, běžci, tenisti či pornoherci myslí, že jsou v nejlepší kondici, tak ještě nezkusili twerk (a o tvrdosti twerku se tu asi nemusíme bavit, že jo, pánové :).
V posteli budete bohyně!! Dámy, pokud se budete aktivně věnovat twerku, tak se (a to nejen) vašemu partnerovi postaví klacek pouze při pohledu na váš vyšejkovaný zadeček, a navíc budete mít fyzickou výdrž na levelu nesmrtelnosti, takže až vás váš miláček požádá o změnu pozice a vy mu, se sebevědomím Nicki Minaj zašejkujete na klíně, protočí se mu palce u nohou. Věřte, že tenhle vám zítra zavolá.
Ale především byste to měly dělat kvůli sobě 🙂 I když jste střevo a celou lekci se snažíte nevypadat, jako že máte epileptický záchvat (můj případ). I když máte třeba větší zadeček a celulitidu a představa kraťáskových kalhotek vám nahání strach. I když se bojíte, co si všechny ty buchty, co stojí vepředu u zrcadla, včetně lektorky, o vás budou myslet. Uvědomte si, že takhle se tam cítí skoro všechny, nejste v tom samy. V té supr zrcadlové místnosti jsme všechny ségry a věřte mi, vyplavuje se tam tolik hormonů štěstí, že nikdo nemá čas někoho hejtovat. Každá máme něco, každá se potíme a každou to bolí.
Pokud jste tedy jako já a máte touhu něco, co vám nejde, hecnout, pokud jste ochotný zakopat svoje sebevědomí tři metry hluboko jenom proto, abyste ho mohly zase vyhrabat a s pocitem, že jste motherfucking badass kráčet po ulici, tak teď je ten moment, kdy byste měly zvednout svoje krásný prdelky, začít je natřásat a dokázat Ektorovi, že Čechy nejsou plochoprdelní stát 🙂
[…] co by měl přehnaně vysoký sebevědomí, a twerk v mém podání jsem shrnula už například TADY, svoje „pokroky“ pak následně […]