Není to tak dávno, co jsem se zamyslela nad tím, o kolik to mají ženský v životě těžší než chlapi. A nemluvím tady o ohraných věcech jako porod, menstruace nebo nižší platy, ale o skutečných problémech lidstva, o situacích z každodenního života, který si chlapi fakt neumí ani představit. Holky mi jistě dají za pravdu, že to mají těžší…
Když si holí nohy
Jasně, jasně, dneska všechny chodíte na depilaci, ale pokud jste nebo jste byly oldschoolers, jako jsem já, a stále k holení nohou používáte žiletku, jistě víte, jak je naprosto debilně nemožný oholit si kolena, aniž by se u toho člověk nepořezal a oholil si je celý. Pánům teď možná vystřelilo obočí údivem, ale běž, kámo, jdi si zkusit oholit koleno, říkám vám, že to nedá ani Chuck Norris.
Když nemají, co na sebe
Chlapi nemají sebemenší představu o tom, jaký to je, když otevřete skříň plnou hadrů a není v ní nic, co byste si mohla obléknout. Prostě tam stojíš a civíš, občas v návalu úzkosti tu skříň zavřeš a zase otevřeš, jako by se v ní jako zázrakem mezitím mělo objevit něco, co ti zachrání večer, až hystericky prohlásíš, že nemáš co na sebe a nikam nejdeš. A tvůj chlap na tebe nechápavě čumí a ničemu nerozumí. Pánové to nikdy nemůžou pochopit, to je prostě břemeno, které si v sobě nese něžné pohlaví.
Když jdou ke gynekologovi
Když jsme u toho něžného pohlaví, co nám většina mužů opravdu nezávidí, je návštěva gynekologa. Obvykle nechtějí ani vědět, co se za těmi zavřenými růžovými dveřmi děje, ale když toho náhodou musí být svědky, odnesou si posttraumatický syndrom a v noci se začnou počurávat. A tohle my podstupujeme dobrovolně, kucí.
Když dospějí do věku, kdy mají zakládat rodinu
Ještě v životě jsem neslyšela, že by někdo přišel za Georgem Clooneym a vyčítal mu, že se do 56 let nestal otcem. Předpokládám, že ho nepronásledovala stáda spolužaček ze základky s tím, že už má na čase, jinak bude pozdě. Prostě byl starý mládenec, no a co. Sexsymbol, štramák i s šedinami. Well, u žen je to trochu jiná, to vám tedy povím. Padne vám 25, třicítka v nedohlednu, ani nevíte, jak to číslo vypadá, a lidi vám před obličejem začnou mávat brindáky a strkat vám děti, abyste si to „vyzkoušeli“. Horko těžko se jim vysvětluje, že by mělo větší perspektivu, kdybyste mohli vyzkoušet třeba flašku archivního rumu, co si doma syslí od rozlučky se svobodou.
Když se jim objeví vrásky
Mně osobně se udělaly vrásky na čele někdy v pátý třídě na základce. Asi boží trest za moji neskonalou bystrost a prudkou inteligenci. Od tý doby hydratuju jako šílená. Krémy proti vráskám používám od devítky a po dvacítce k nim přibyly séra a oleje, v nichž se pravidelně louhuju, když mě přepadne panika, že vysychám. Ale chlapi ne, to oni to mají jinak. Na nich jsou vrásky sexy, ani vlastně neznají definici vrásek a krém na obličej si hravě spletou s Cifem na odmašťování trouby. Taková nespravedlnost!
Když si mají udělat pedikůru
Je zázrak, pokud si chlap pravidelně dokáže ostříhat nehty na nohou. Oni totiž k tak hlubokýmu předklonu potřebují větší motivaci. Jenže ženský musí mít kopýtka jako ze žurnálu, představa, že si domů dotáhneme chlapa a nemáme v pořádku pedi, je totiž jedna z nejděsivějších na světe. Jedna moje kamarádka, true story bro, mi jednou svěřila, že ji taková situace potkala. Byla z toho tak v prdeli, že frajera nechala v ložnici a běžela si nalakovat nehty do koupelny. Jenže jak byla na plech, trvalo jí to, borec jí usnul a už s ním nic nebylo. No, já jí na to taky řekla, že by možná stačilo, kdyby zhasla, ale tak každý jsme svého štěstí strůjce.
Když (ne)mají orgasmus
Nemohu si odpustit tuto podkapitolu, neboť se mě jedna dobrá kamarádka už léta snaží přesvědčit, že ženský prostě nedosáhnou orgasmu při sexu. Já vim, že si teď říkáte, že je to blbost, ale ona mě tak zblbla, že jsem začala uvažovat, jestli při sexu třeba nemám pravidelně žlučníkovej záchvat nebo tak něco. Ptala jsem se doktorky a žlučník to prej není, takže cajk. Nicméně mě utvrdila v tom, že to mají ženský s touhle disciplínou o něco náročnější. Spousta z nich si evidentně musí kliknout na myšku, aby cítila motýle v břiše, kdežto chlap, tomu stačí ponořit pindík v podstatě kamkoliv, včetně třeba jablečnýho koláče, a je vystaráno. Ne že bych si stěžovala, ale tohle někdo fakt nedomyslel.